Attack of the Virgin Mummies

Parfois on ignore pourquoi des types font des films tant ils sont nuls. D’autres fois, certains font exprès de faire des daubes. Et en de rares occasions, certains assument totalement la nullité de leur projet et décident de se lâcher encore plus. Ça donne des chefs-d’œuvre comme ce film.
Dans l’Egypte ancienne, trois frangins obsédés (surtout un) se baladent en ressassant leurs dernières conquêtes : si les deux premiers sont les lovers de cette bande de guignols en peignoir, le troisième se mange plein de râteaux car il manque de finesse avec les filles. Au détour d’un marais, après deux affichages d’images du National Géographique, nos protagonistes tombent sur trois mega-bombes de la mort à poil en train de se baigner. Ils se lancent à l’assaut des belles. Les deux premiers frères assurent avec leur grognasse pendant que Klarus s’attaque à la proie la plus difficile (la romantique) et se vautre lamentablement. Frustré, il va tuer les filles et ses frères… Jalousie quand tu nous tiens. Il s’avère que ces nanas étaient les filles du roi d’Egypte (les Américains semblent oublier que ça s’appelait un pharaon à l’époque). Tout le monde est momifié… De nos jours, un type veut des momies pour les mettre dans son musée perso (à côté de Boris Karloff), et nos belles héroïnes ainsi que Klarus lui sont livrés. Mais les boîtes en bois (pardon… sarcophages) sont éparpillés dans la nature par des livreurs redneck incompétents. Les trois damoiselles vont devoir échapper à un Klarus momifié qui veut son quota de nichon (même 3 000 ans plus tard, il n’en démord pas).
Bon ben j’ai beau chercher, je n’ai pas trouvé de lettre après le Z dans notre alphabet. Mais c’est ce qu’il faudrait inventer pour classer ce film. C’est de l’amateur qui a eu de la chance d’être distribué. Peut-être était-ce un tirage au sort local, un truc dans le genre, mais on ne remerciera jamais assez les gens qui ont décidé de distribuer ce monument du 7ème art. La reconstitution historique de l’Egypte ? Deux photos (je ne crois pas que cela soit de la pellicule car les deux plans sont fixes) issues d’un magazine spécialisé. Des acteurs ? Y’en a 6 ou 7 dont essentiellement trois beautés aux gros seins constamment dévêtues. Des décors ? Une boîte de strip-tease et une espèce de marais. Bref, du méga-Z archi fauché. Mais là où ce film resplendit, c’est que c’est totalement assumé. Le réalisateur (faisant une petite apparition) se permet même le luxe de dire : « Avec ce show on va faire des millions » en matant les trois déesses en train de danser nues sur une scène dans un rade de l’Amérique profonde. Au passage, ces trois naïades sont aussi égyptiennes qui vous et moi. En plus, on parlait déjà anglais en Egypte ancienne puisque nos héroïnes n’ont aucun problème de langue. Ce film est un chef-d’œuvre, de mauvais goût peut-être, mais chef-d’œuvre quand même. Si vous voulez passer une bonne soirée entre potes (essentiellement entre mâles), ce produit vous est destiné.